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Auteur Fil de discussion: Rions un peu  (Lu 136027 fois)
Sophie
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Rions un peu
« le: 21 Juin 2005 à 09:54:19 »

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p...".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en.......".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT:

Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.


Sincères salutations,

L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé"  
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Bonne journée les filles
pacha
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Rions un peu
« Répondre #1 le: 22 Juin 2005 à 02:07:38 »

Assez original  -ptdr-  j'aurais bien aimé faire parti des gens pour voir le spectacle  :lol:
 L'histoire ne nous dit pas comme le curé a fini sa soirée  Wink  avec Marie peut-être  Tongue  
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Chalou
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Rions un peu
« Répondre #2 le: 22 Juin 2005 à 10:51:51 »

ohhhhhhhhhhhhhhhhhh ca va me reconcilier avec l'église ça !!!!!!!!!!!!!!!  Tongue je serais à la messe dimanche prochain mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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diane
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Rions un peu
« Répondre #3 le: 22 Juin 2005 à 13:20:18 »

Excellent l'idée de ce fil...

Dès que je serai moins stressée  Tongue  par la visite au vété. pour les vaccins de Bouddha, (pauvre petit je vais le contrarier; c'est ça qui me stresse pas la visite a Tante Suzanne...) je me met en recherche....


 -biglol-  
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Josycats
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Rions un peu
« Répondre #4 le: 22 Juin 2005 à 17:26:33 »

Voilà une messe qui ne devait pas être ennuyeuse !  :lol:  
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Chalou
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Rions un peu
« Répondre #5 le: 22 Juin 2005 à 20:06:55 »

Moi je veux le même curé voilà et je retourne à la messe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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diane
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Rions un peu
« Répondre #6 le: 22 Juin 2005 à 22:47:58 »

Petit Jean voit l’auto de son père passer près du parc et se diriger vers les bois. Curieux, il suit l’auto et voit son pere et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peut a peine se retenir alors qu’il retourne a la maison en courant et commence a raconter a sa mere:
- "MAMAN MAMAN,J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET..."

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Jean reprend:
- "J’étais au parc et j’ai vu l’auto de papa s’en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j’ai vu papa donner un gros bec a tante Marie, puis là il l’a aidée a enlever son chandail, puis apres, tante Marie a aidé papa a enlever ses culottes, puis tante Marie s’est etendue sur le siege, puis papa ..."

À ce moment là sa mère le coupe et dit:
-"Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l’heure du souper. Je veux voir l’expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter".

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en décrivant l’auto dans
le bois,le déshabillage, étendue sur le siège, et...
-"puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l’habitude de faire quand Papa était dans l’armée."

 
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diane
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Rions un peu
« Répondre #7 le: 22 Juin 2005 à 22:49:52 »

Un mec rentre chez lui, et, devant sa femme, baisse son pantalon et son slip et lui exhibe sa zigounette :
- Vise un peu, ma chérie, ce que j'ai fait tatouer sur Paupol!!!!
- T'es vraiment un c...n! répond la nana, qu'est-ce qui t'a pris de faire tatouer un billet de 500 euros sur ta zigounette? T'es complètement malade!!!
- T'as rien compris, répond le mec :
Premièrement, j'aime voir mon argent grossir...
Secondo, j'aime bien jouer avec...
Et enfin, à partir d'aujourd'hui, tu pourras quand tu veux venir me pomper 500 euros!!!!
 
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diane
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Rions un peu
« Répondre #8 le: 22 Juin 2005 à 22:50:27 »

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?



J'ai emprunté ces histoires au forum Agora... Merci Fluo...  Wink  
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pacha
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Rions un peu
« Répondre #9 le: 23 Juin 2005 à 00:20:37 »

-bravo-  Diane  -ptdr-  il va falloir que j'en trouve  Tongue  
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diane
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Rions un peu
« Répondre #10 le: 23 Juin 2005 à 00:36:08 »

Pacha, ICI ça devrait faire ton affaire...


en attendant une autre:  

C'est un gars qui travaille à la ferme qui trouve enfin une femme.
Le problème, c'est qu'ils sont tous les deux c...ns comme des manches, et niais à en pleurer. Inutile de dire qu'ils sont aussi puceaux et qu'ils ne savent pas ce que passer à l'acte veut dire.
Le jour du mariage, une des copines de la mariée la prend à part pour lui faire un bref topo de ce qui l'attend :
- Bon ben tu vois, ton mari, comme tous les hommes, a un pénis.
- Et c'est quoi? répond l'idiote.
- Laisse moi finir! Donc ce pénis qui sert en premier à faire pipi. Quand vous serez au lit, n'aie pas peur au début, parce que tu vas certainement avoir mal. Connaissant ton mari, il va t'en donner de grands coups sans savoir que tu as mal, mais au bout d'un moment, tu verras, ça te fera le plus grand bien. Alors, retiens-bien ça : quand il va commencer à te donner de grands coups avec son engin qu'i sert d'habitude à faire pipi, tu auras un peu mal, mais tu verras après!!!!!
Le mariage se passe bien, et le couple se retrouve au lit. La fille commence à minauder et demande à son mari :
- Chéri, il paraît que c'est maintenant!....
- Maintenant que quoi? répond le mari niaisement.
- J'aimerais que tu me fasses mal en me donnant de grands coups avec ton engin qui te sert d'habitude à faire pipi!
- Si tu veux! répond le crétin.
Et il se penche sous le lit, se relève, et lui balance un grand coup de pot de chambre en pleine poire!





Le jeune Alain parle de Noel avec son copain :

Tu veux quoi toi pour noel?

- Ben moi ze veux un vélo
- Ben moi ze veux un Tampax
- C'est quoi un tampax?
- chai pas mais avec on peut faire du cheval, du vélo....Plein de choses quoi
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diane
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Rions un peu
« Répondre #11 le: 23 Juin 2005 à 00:40:00 »

coucou les mecs!!! (S'ils passent par là en tout cas... sinon importez les pour vos chums)







Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ??  unsure













 

- Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !!  Tongue



 
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diane
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Rions un peu
« Répondre #12 le: 23 Juin 2005 à 00:41:10 »

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.

Un jour,il en voit une paire dans un magasin, décide de l'acheter et
marche
fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond:
- Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort
complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond:
- Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier
et
elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie:
- Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes
nouvelles bottes!

Bessie répond:
- T'aurais dû t'acheter un chapeau !!!!!



 
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diane
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Rions un peu
« Répondre #13 le: 23 Juin 2005 à 00:42:55 »

Une dernière avant de vous écoeurrer...  (aucun mérite je les emprunte toutes chez Agora)



une petite :




quel est le poids idéal pour une belle mêre ?














2 kg









avec l'urne   B)  

 
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diane
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Rions un peu
« Répondre #14 le: 23 Juin 2005 à 00:44:35 »

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa...
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.







Okiiiiiiiiiii j'arrête... c'est parce que je les lis au fur et a mesure et je les ris....
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pacha
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Rions un peu
« Répondre #15 le: 23 Juin 2005 à 03:45:47 »

J'en ai trouvé une drôle et tellement vrai   :lol:


                                   L'HIVER AU QUÉBEC

         

 -- 12 août: Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

-- 14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore!

-- 4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.

 -- 12 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagné) et quand la charrue est passé nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit. J'adore le Québec.

 -- 18 décembre: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec.

 -- 19 décembre: Encore de neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

 -- 21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter. Le calisse de chien..

 -- 25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

 -- 27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 10 pouces à soir.

 -- 28 décembre: Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée. J'y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

 -- 30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

 -- 01 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins.

 -- 30 mai: On a déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d'enfer comme le Québec.

 
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pacha
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Rions un peu
« Répondre #16 le: 23 Juin 2005 à 23:58:23 »

Vu que j'ai bien aimé la ptite histoire du Curé de Sophie, je suis allée a la recherche d'histoires drôle de curé et j'ai trouvé celle la qui s'intitule :

LE CURÉ DE  LA CAMPAGNE :lol:  

Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.

Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie même:

- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie.

Le curé un peu choqué approche du bar.

- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...

- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!

- Comment ça, l'un des vôtres?

- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !  
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Josycats
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Rions un peu
« Répondre #17 le: 24 Juin 2005 à 17:37:02 »

:lol:  :lol: J'étais pliée en lisant l'hiver au Québec Pacha, c'est vrai qu'il faut être costaud pour vivre chez vous !  -bana-  -bana-

Un peu fripon ce curé là, mais tellement homme aussi !  Wink  
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diane
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Rions un peu
« Répondre #18 le: 28 Juin 2005 à 01:17:27 »

Un cambrioleur entre par la fenêtre et s’arrête glacé.
Une voix lui dit :
-Jésus & Marie te regardent!
Et répète,
-Jésus & Marie te regardent!
Le gars regarde à son tour et voit un perroquet qui lui redit :
-Jésus & Marie te regardent!
-Tu t’appelles comment lui répondit-il?
-Joseph!
-Drôle de nom pour un perroquet !
-Pas plus que Jésus et Marie pour nos deux pitt bulls!


 -biglol-  
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diane
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Rions un peu
« Répondre #19 le: 28 Juin 2005 à 01:19:27 »

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment
vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça,
docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter
une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa
place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
 
Journalisée
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